pitite blagounette: "la lettre d'embauche"

Chair Madame la Chef du Perssonelle :

Je voudrai me presenté pour la place d’assisten, comme c’est écri dans le journal. Je tape très vite, avec seulement un doig et je peu aussi faire des calculations.
Je croix que je suis tres bon au téléfone meme si je n’ai pas étudier pour ca.
On peu discuté de mon salère pour que vous voié ce que vous pouvez me paier et ce que vous pensez que je serais.
Je peu commancer tout de suite. Merci bocoup pour votre attention.
Avec mes remerciments amicau,

Rafael Peres

PS : Comme mon CV est tres cour jajoute ma foto.

mon top 5 à moi

5

AHHHHHHH que du bonheur, enfin, j'étais pas allé au ciné depuis presque neuf mois,

Hier soir,

merci Miss Katia,(non c'est pas un travlo' bielorusse)

Miss Katia, c'est la conseillère Anpe qui m'a reçu mercredi à 11h40, bon, j'avais un peu rdv à 11h15...pas grave, j'étais pas de méchante humeur..., j'étais là pour trouver des pistes pour mon avenir professionnel plutôt mystérieux...

Exposant ma situation, mes doutes et mes désirs somme toute assez modestes, il à été convenu que je serais aidé, sur une période de trois mois, par une "coach-conseillère" pour établir mon projet professionnel... me recentrer, trouver un job dans une branche où on embauche, au salaire qui permette de survivre, et qui me plaise un minimum.

On verra, rdv lundi, avec ma coach, je vais être optimiste, je suis optimiste, de toute façon, j'ai pas le choix.

^^

une mutuelle ça change la vie!

Ce matin, 11 heures, enfin, en fin de matinée donc, rdv à la mutuelle dont je tairais le nom...
Comme à mon habitude j'arrive un peu trop en avance (10 min) et comme d'habitude j'attends...11h05, 11h10...
Bref, après 20 minutes, je signe pour 18 euros et des brouettes par mois, pour une formule de base, enfin, juste de quoi se donner l'autorisation de se casser une jambe sans angoisser...
Tout le monde s'en fout?...C'est pour ça que je l'ai pas poster sur le jdi...

Et puis, pour ceux que ça intéresse j'ai passé l'aprem, vautré devant "Cold Mountain" une mauvaise copie vhs, mais très beau film...
Et...ah, oui, j'ai fais deux poses pipi!

recherche boulot désespérement

sur Nantes de préférence:), je cherche mais je ne trouves pas un job qui me va...AR sort de se corps:)
c'est galère... rdv à l'anpe dans deux jours, la première fois fut riche en comment dirais-je...néant! Esperons que ce soit autrement, disons, que cette fois-ci, je vais bien lui faire comprendre à miss anpe, que je ne viens pas là pour toucher les assedic, mais pour un job pour payer le loyer! Bref...AU SECOURS!!!
Je prendrais même un truc vaseux, genre formation en alternance plombier zingueur si ça peut payer le loyer, ou ptetre pas...(j'ai rien contre les plombiers, surtout si ils sont sexy)...
Sinon y a mcdo...la loose, je savais bien que pour travailler dans le culturel j'aurais dû passer un cap manucure et non une licence histoire de l'art ("mais quelle conne" me dis-je en me donnant une tape sur le front), même pour poser son cul sur une chaise dans un musée, et crier shhhuuut tout l'été, il faut un doctorat???

Mouais, pfff, enfin bref, juste histoire de râler... on est beaucoup à être dans la dèche par les temps qui courent...

une soirée riche en émotions^^

Rien de tel qu'une merde télévisuelle pour se détendre après une rude journée de boulot.
Il y avait du monde hier samedi dans cette p..... de galerie commerciale...
Enfin, mon doudi et moi, nous nous sommes mis à rire comme des morues devant le concours de l'eurovision, et le gagnant russe quoique mignon mais pas moins insupportable n'a cessé de nous faire rire... Il faut dire que Stone de Stone et Charden faisait du patin à glace en gesticulant de façon ridicule autour de lui, et que le violoniste était bien gratiné aussi, mais était-ce lui qui jouait du violon?
Même quand il y avait un passage sans violon, il s'acharnait sur le pauvre instrument en secouant ces "chveux"telle une mannequin épileptique dans une pub pour du shampoo...
Un grand moment de télévision, sans compter sur les différentes 'journalistes", tirées à quatre épingles au sens propre, nous donnant les résultats des votes...

La soirée s'est terminée en douceur... pas par un câlin, (la journée avait commencé de cette façon^^) mais devant un magnifique reportage sur l'Inde, un pays qui ne cesse de me fasciner.

snif snif :(

c'est le weekend, et après une semaine bien remplie, le ciel est chargé d'un gris traitre et le soleil timide reste caché, la plage c'est pas pour tout de suite.
Décompresser quand on est enfermé, c'est dur :(

pa pi llon de lu mière

Oh PUTAIN, je viens de voir Cindy Sanders sur Direct Huit, mais c de la merde en barre les enfants, que dis-je c'est prodigieusement pathétique

PS: pardon pour les fans, et j'irais jusqu'à nuancer elle peut être attachante déguisée en mashmallow

Ayé, chuis nantais :), petit récit extraordinaire d’un déménagement ordinaire

Comme la plupart des déménagements, tout commence par THE prise de tête : the location of the camionnette…
Recherche effrénée des meilleurs tarifs sur internet, des différentes prestations, tri des compagnies trop et pas assez chères, et calcul d’un budget…
Mais comment font les pauvres pour déménager ?
Ils se renseignent sur les aides de la caf bien sur !
Quoi, tu n’a pas une morue et trois enfants ? Mais démerde toi tout seul man !
Et oui, ce sont seulement les familles nombreuses pauvres qui ont droit à une aide pour déménager, bref, c’est bon, à partir de là j’ai compris que l’intégralité de mon salaire du mois écoulé allait financer cette merrrrveilleuse aventure.
Mon choix c’est porté sur Hertz, car il me semblait en avoir vu beaucoup de pauvres étudiants à bord de ces utilitaires marqués de jaune et noir.
Alors, réservations faites, garantie tout compris « pack tranquillité », prise de tête number one évacuée !
L’heure du départ, 9h, le soleil brille et mon namoureuh est de très bonne humeur, il adore conduire, et à bord du jolie bolide signé mercedes il se prend pour le king de la road, tout se passe pour le mieux, étonnant me dis-je, où est l’os ?
Rien à l’horizon, mais ça alors, ahhhhhhh, je m’disais bien, on arrive enfin à lyon, vers 18h, et là, panique à bord, pas une place dans mon quartier, on tourne et retourne, des conna…nous klaxonnent au cul quand on tente de se garer, tout le monde a hâte de rentrer dans son sweet home…
« Bienvenue à Lyon mon Doudou, noble citée de l’hystérie collective et de l’air saturé de CO2 et de stress, c’est là que chuis né »
L’angoisse, après avoir tourné pendant une heure, et avoir envisagé les parkings payants, qui au passage, et même en plein air ont l’extrême délicatesse de refuser leur accès au véhicules de plus de deux mètres…
Au final, on trouve une place, à dix minutes à pattes de chez moi…
Le soir, ont fini les cartons… on dort par terre (j’ai revendu mon BZ à ptit frerot)…
AHHHHHHH, quelle nuit de mer…., 6h, nous descendons avec le fol espoir de trouver une place devant la porte, et là, je redeviens momentanément catholique devant le miracle… Une gentille petite dame entre dans sa voiture et nous dit qu’elle nous garde la place le temps de revenir avec le camion, sa Titine est lente à démarrer nous dit-elle, un petit sprint matinal s’impose, (je suis plutôt doué en la matière, n’est pas toujours à la bourre qui veut, mais j’ai failli perdre mon Doudou en route…)
Miracle donc, elle nous a attendu, on se gare juste devant l’immeuble…
Oh, il pleut, c’est chouette me dis-je, « concours de t-shirt mouillé », non, plutôt, « et merde, j’me les gèle »
Tout est enfin chargé, appart cliné ou plutôt truqué : qui a déjà repeint les méchantes rayures qu’il avait fait sur son parquet ?
Enfin, papa se débrouillera pour récupérer SA caution… :p
Après avoir raccompagné Lady Claire, venue nous prêter main-forte, MERCI CLAIRETTE , direction la sortie, 14h30….
Je retiens le blaireau du péage à qui nous avons demandé si nous étions sur le bon chemin….Nantes oui, mais pas en passant par Paris !!! Et oui, la sortie la plus proche de chez Claire = fausse bonne idée…Tiens, Bourg en Bresse, c’est pas St Etienne…
Et donc, donc euh donc, Kenza du loft spéciale dédicace :p, donc, la merde, on sort à Tournus, direction Chalons sur Saône, Autun, Nevers, Bourges, ahhh, les joies de la départementale, où tu crois apercevoir Jack l’éventreur derrière chaque tronc d’arbre :s .
On fini par rejoindre l’autoroute, retour au calme, et on arrive enfin, 1h du mat…
Cérémonie du petit levé à 6h, déchargement camionnette dans le garage de la maman de mon Doudou, il faut rendre le véhicule pour 9h…

Défi relevé, et pour ceux qui auraient eu le courage de lire se post, sachez que, en tout et pour tout, entre la bouffe( cad trois mcdo), les péages ( les 300 bornes de départementale m’ayant fait économiser la coquette somme de 4 euros), et la location du véhicules de 7 m3 pendant 2 jours avec le pack garantie, ainsi que deux pleins, j’en ai eu pour 735 euros et des clopinettes, et donc, donc, donnnnnnnc, je m’en tire pas mal !
Mon Doudou a été courageux de conduire aussi longtemps, environ 16 h en deux jours, avec un déménagement dans les pattes, au fait j’ai oublié de mentionner, que comme beaucoup d’immeuble à Lyon, mon ancien chez moi était au 5eme sans ascenseur…
Résultat on a pioncé comme deux porcs tout le weekend.

On verra ce que nous réserve l’emménagement, si l’agent immobilier se bouge le cul pour me faire parvenir les papiers….

le weeeeeeeeeeeeeekkkkkkkkkkkennnnnnnnnnnd, super weeeeeeeeeeekennnnnnnnd, euh pardon, mais ça fait du bien:)

ps: n'allez pas imaginer que je suis fan de Lorie

Une petite merveille de littérature, découverte alors que je parcourais un livre qui n'est plus édité, sur l'homosexualité dans les arts intitulé: Beau petit Ami, par C. Beurdeley...
Extrait de SODOME, de John Wilmot, Duc de Rochester (1647-1680), il s'agit d'une pièce (dont j'ai la ferme intention de trouver un exemplaire).J'ai trouvé ça très drôle, peut-être apprécierez vous cela, autant que moi...

Personnages:

Gracouille, Roy de Sodome
Grâcemotte, Reine
Titvit, Prince
Foutrine, Princesse
Tronchetout, général de l'Armée
Verollo, Prince, Colonel et Favori du Roi
Percecul, Enculeur-Général

et bien d'autre encore:)


SODOME

Acte Premier

La scène représente une Antichambre décorée des « posture » de l'Aretin.


Gracouille
« Je serai généreux pour ceux qui servent mon Plaisir.
Que tout, Percecul, soit désormais sans entraves;
Qu'à l'Esprit soit rendue toute sa Liberté.
Je proclame qu'à travers le Pays tout entier
L'Enculage soit permis, pour qu'il n'y ait point d'abus
De connins_et cela est ton Ministère, Percecul;
Qu'à ton ordre tout s'aligne et soit ajusté.
Que Tronchetout veille que le décret soit suivi,
Et qu'il encule toute chose sous le ciel du Pays. »

Percecul
« Sur le champ ces Largesses seront annoncées,
D'Est en Ouest et de Nord au sud de la contrée. »

Gracouille
« Que Pique vous prête main forte dans cette affaire;
puis au Château Royal nous nous retirerons. »

Percecul
« Nous nous inclinons. »

Acte IV

Gracouille
« Depuis que j'enfile culs virils il me semble
Que mon Vit à perdu tout son goût pour les cons.
Cette mode nouvelle est sèche, mais elle est bien vive;
Et je vous jure qu'un cul Turque j'aime à la folie.
L'ardeur que je ressens chez ces animaux-là
Dépasse de loin toute volupté qui se conçoit.
Leurs trous bien faits deviennent toujours plus habiles,
Et non point comme les cons, toujours plus faciles.
A l'usure un con devient si large et si moche
Que l'on croirait foutre dedans une grosse cloche:
Il est tout vide, sa chair ne peut retenir,
Ni embrasser les muscles puissants de l'engin;
Tandis que chez eux tout est solide et se tient,
Et toujours il donne aux hommes un infini plaisir. »

Percecul
« Un seul moyen le Ciel aux femmes a accordé,
Mais l'homme se plait de plusieurs façons à baiser. »

Verollo
« Ah, que la baise aux temps anciens était simple,
Honteuse, faible et froide, soumise à une contrainte
Qui faisait que jamais femme ne voyait le vit
Qu'elle engainait par devoir envers son mari.
Et dans le lit tous deux semblaient insensibles,
Comme si c'était triste jeu de flèche et de cible:
On vise, on décoche, on soupire, et puis: Bonne Nuit!
Aujourd'hui nous cherchons à suivre la Raison,
Et toujours nouveaux plaisirs et joies nous inventons. »

Percecul
« Que celui qui trouva de baiser par le cul
Soit immortel et parmi les Dieux reconnu! »

Gracouille
« Les visages changent, mais les cons ne peuvent changer;
Celui qui baise est esclave de leur volonté.
La viande reste la même, ce qui change est la sauce:
Elle est parfois grumeleuse, parfois toute blanche;
On y voit parfois morpions comme crevettes beurrées
Qui font une garniture à tous mois de l'année. »

(Tronchetout entre en scène)

Percecul
« Mon Seigneur, voici le Général... »

Gracouille
« ...Vaillant homme de guerre! »

Tronchetout
« Sire, vos soldats vous sont doublement dévoués,
Et veulent tous mourir en buvant votre Santé
Pour ensuite dans l'Autre Monde se glisser
Et parmi Dieux pénétrer et rivaliser
De leur grand Roy Sodomite l'immortalité. »

Gracouille
« Et que disent-ils, ces braves, de mon nouveau décret? »

Tronchetout
« En l'honneur de Sa Grâce ils l'ont tous adopté;
Lorsqu'ils sont en ardeur, ce n'est point vers les femmes
Qu'ils penchent, mais vers les culs de leurs camarades. »

Gracouille
« Ils savent que toucher aux cons est une grave offense. »

Tronchetout
« Ainsi de leur paie ils ne font point de dépense. »

Gracouille
« Qu'ils s'entrebaisent et s'enculent partout et toujours. »

Tronchetout
«Et qu'ils vivent désormais comme mari et épouse. »

Acte V, Scène dernière (Résumé)

La scène représente un jardin. On y voit des cyprès et autres arbres taillés en verges...

Arrive Flux, médecin et « homme de philosophie. » Gracouille lui demande pourquoi il s'est absenté de la Cour pendant si longtemps. Flux répond que le royaume est ravagé par un grand mal, qu'il essaie de guerir. « Les vits sont tous chancreux, les cons tous flétris, et les petits enfants se plaignent d'irritations à leurs fondements...La Reine est morte, et Titvit est vérolé. » « N'y a t-il point de remède? » demande Gracouille.

Flux
« Que l'Amour et la Nature retrouvent tous leurs droits:
Que l'enculage soit proscrit, que l'on baise les femmes. »

Mais Gracouille rejette ce conseil: « Je gouvernerai toujours, et toujours j'enculerai. »
La scène se remplit de nuages de fumée, desquels s'échappent plusieurs démons qui chantent:

« Ah, les enculés!
Sodome est brulée!
Enculons, enculons, enculons
Tous ensemble,
car le feu descend
et il est trop tard de monter... »

Ils disparaissent dans la fumée. Puis l'âme de la Reine Grâcemotte monte dans les ténèbres.

Voilou.... :)

BONNE ANNEE

euh et bein c'est tout...
BONNE ANNEE A TOUS :)

En bref...

Cela faisait longtemps…
En bref, quelques nouvelles …après avoir perdu quelques gens en route…
Attention, pour faire simple et éviter les parenthèses sans fin, j’irais droit au but :
Tout d’abord, sachez que je rédige ce message en loosedé dans un coin du salon de la maison de mes parents, c’est dire si je prends des risques…la connexion Wifi étant un echec total après deux heures de lutte acharnée, je suis à la merci de tous les regards indiscrets…et énervé comme jamais contre monsieur Freebox !
Alors, depuis tout ce temps :
- Du travail chez GAP en tant que vendeur, un patron qui me demande d’être carnassier, et de me défoncer pour un SMIC, d’être « une machine à sous », des collègues gentiment hypocrites, et pire on me demande de voir le client comme un porte monnaie sur pattes, en le persuadant qu’ici à GAP tout est possible…résultat : 3 semaines et pas une de plus où je m’étais transformé sans m’en rendre compte, en prototype de vendeur insupportable formé à l’américaine!
J’ai finalement mis volontairement un terme à ma période d’essai pour retourner bosser à Casino, ranger des gâteaux, personnes pour me mettre la pression, et surtout sans la vague impression d’être exploité : « une machine à sous », il voulait peut être me tirer sur le bras pour me faire chier des pièces cet abruti !
-Un mois et demie que Lui et moi ne nous sommes pas vus, Il devait venir jeudi, mais ces messieurs de la Sncf en ont décidé autrement…Je l’attendais depuis si longtemps, mes nerfs lâchent…
-Demain, repas de famille rasoir, avec devinez quoi, une cousine éloignée, dont je sais seulement qu’elle est syndiquée et travaille à la SNCF !!! Si elle l’ouvre à ce sujet, je la saigne cette truie…Donc regardez bien les fais divers il se pourrait qu’elle fasse la une, euh et moi aussi, ah je vois déjà les gros titres : « une syndicaliste sauvagement assassinée… »
Je n’ai qu’une seule chose à dire à ces messieurs :
« A BAS LES PRIVILEGES, BANDE DE FUMISTES »
Et après, ils s’étonnent qu’on ne soit pas solidaires, ils nous font chier, et quoi encore : cent balles et un Mars ???

Ayeyh c’est fini :)

la Loire atlantique, quel beau pays!

Ah, les escapades en terres inconnues, mon homme au volant de son bolide, me vantant tous les charmes de son pays...
Les ciels magnifiques aux couleurs inattendues, la Loire bien sur orchestre le spectacle me dit-il...
Alors que nous rentrions d'une sortie à la campagne, nous voilà sous un ciel surréaliste, de rose et de rouge effleurant les nuages, la route s'ouvre devant nous, une image digne du fabuleux pays des bisounours...
Et, je m'esclaffe, des restaurants aux noms farfelus bordent la route...
"La saucisse volante", "Pipette", "Jean d'la queue"...humour local je suppose!
"T'habites toujours à Sucé???"me lance mon cher et tendre...no comment...
(Sucé=Bled du coin à la consonance favorisant les jeux de mots et encourageant les sous entendus scabreux...)
ah, l'humour nantais...

mon ange

alors que tu peins dans l'autre pièce, que Jane Birkin fredonne (cd que j'aime bcp d'ailleurs), je t'écris, pour te dire a quel point je t'aime, et t'aime plus fort de jour en jour, que tu me comble de bonheurs simples et vrais, que je me sens bien dans tes bras, bien comme jamais auparavant, serein et confiant, parce que je t'aime tout simplement. Je suis sur un nuage, il y avait une place vide à coté de moi, désormais il y a toi.

Produit non disponible:)

Le bonheur est au beau fixe...
Encore un qui a trouvé son mari grâce à GA !

the decision is prise!

ça sent le coming out et les larmes des parents!
c'est decidé, je leur ferais l'ignoble surprise sous peu, marre d'entendre
"quand t'auras UNE chérie..."
" alors tu rencontre des filles..."
je trouve un job, histoire de pouvoir regler moi meme le loyer avant d'etre renié par mon père; je leur lance la bombe dans un mois ou deux, assez de feindre, de se conformer à un mensonge.
Assez de pleurer sur moi même, à leur tour si l'envie leur prend, ils reagiront comme ils réagiront, ils sauront enfin, je serais libre de tout ça, c'est ma vie, ils seront entierement libres de décider si ils veulent encore de moi ou pas, je les aime, m'aimeront-ils ensuite, pour ce que je suis vraiment, on verra, ça n'a pas d'importance...
ps: j'ai choisis mon camp;), et dans mon profil, le "bi ", puisque experience hétéro il y a eu, s'assume désormais homo et fier de l'être!

Petite cogitation pédalesque

Deux heures du mat, je me réveille, maman ronfle, et quand je pense à mon père qui lui partage son lit. Elle avait beau accuser notre vieux chien, mais quand il est mort…
Je tourne et retourne, impossible de me rendormir, et voilà que je commence à réfléchir (pas de boutade sur ce sujet SVP : OUI , il m’arrive de réfléchir…), et comme je pète un peu la dalle, je décide de m’offrir mon quart d’heure boulimique, mais c’est pas le sujet…Le sujet, le voici : le post fort intéressant de elijahwood75, datant du 3 août, agite un peu mes neurones, notamment en ce qui concerne la marginalité dans la minorité, (allez donc lire le post), en deux mots, les pédés qui diffèrent. Ce qui m’amène à poser cette question : ça fait « hétéroconforme », de vouloir autre chose que : de la baise, la chasse du plus beau steak de la soirée… je m’égare là, c’est très hétéro la baise et tout le reste, le fameux hétéro de base dont le pédé de base est l’équivalent sodomite bien plus dépravé. Le problème est donc là, l’homosexuel en plus d’être homosexuel est surtout et trop souvent considéré comme un dépravé. Mon cœur de midinette crie « STOOOOP, in the name of love… » euh pardon je m’emporte…
Les stéréotypes ça va un moment…je ne suis pas un dépravé, (enfin je sais l’être c’est pas la question, il y a un moment pour tout :p, mais ça ne me définit pas) les vrais gens sont bien plus complexes et surprenants que les stéréotypes.
Ça fait naze qu’un garçon veuille tenir la main d’un autre, qu’il le regarde autrement que comme de la viande, qu’il ose lui dire ce qu’il ressent, qu’il n’ait pas peur de dire justement qu’il ressent, qu’il a un cœur ? Si c’est le cas, je n’ai pas honte d’être se genre de naze.

Long et ennuyeux post à propos d’une journée ordinaire

Ce jour là, je me réveille de bonne heure, comme c’est le cas depuis quelque temps déjà.
Donc, 14h, je me réveille frais comme une rose, ou du moins c’est ce qui devrais être le cas après douze heures de sommeil ; c’est donc la tête dans le cul que je me lève, avec un seul but à l’ordre du jour, à priori simple : trouver un maillot de bain en solde mais pas immonde !
16h, me voilà au bord de la rupture d’anévrisme dans un haut lieu de la consommation : Les Galeries Lafayette, de notre superrrrrrrbe centre commercial lyonnais.
Décidemment, rien de bien convainquant, je jette un coup d’œil rapide, excédé par l’étroitesse des rayons et le fait que cette quête totalement superficielle ; je vous l’accorde ; du maillot de bain dure depuis quelques semaines. OUI, et alors, chacun oublie ses problèmes comme il peut ; moi c’est les « missions shopping ».
Mission donc, qui se poursuit à l’autre bout de la ville, direction le Printemps rue de la République.
Et là, qui vois-je, ou plutôt qui je tente d’éviter ??? La cousine éloignée-germaine-par-alliance, fille de truc, femme de machin, ex-mari de la cousine à ma mère.
« Bidule, (inutile de signaler que le prénom à été changé), comment vas-tu, ça fait un bail ». Bref, échange de banalités habituelles… Je la croise toujours ici, (deux fois en 6 mois c’est déjà trop), la première fois, j’étais en compagnie d’un charmant jeune homme : ce qui m’a définitivement convaincu d’une chose : « tenir la main d’un garçon en public tu ne feras pas, car un jour surpris par un con, dénoncé à tes parents homophobes tu seras ».
Je poursuis donc ma route vers le Printemps, me plante d’entrée, comme d’habitude ; et merde…je viens encore d’oublier de demander à cette gourde de me rendre le bouquin qu’elle m’a emprunté depuis des lustres. Après une halte au rayon maillot de bain, et deux essayages foireux, je me console au rayon chapeaux. Il sera de paille, parfait pour cet été, branchouille ou ringard, je m’en carre, ça me redonne le moral, c’est le principal, et en plus ça cache les cheveux indomptés se foutant de ma gueule depuis le matin. Ce ne fut donc pas un aller-retour pour rien. Retour à la case départ, aux Galeries, je flâne dans les rayons avant d’affronter à nouveau le musée des horreurs, mais là, Oh surprise, Oh délice, un petit vendeur genre surfeur australien (surfeur=australien ???) est affairé à remplir les rayons :p
Je tourne et retourne, plus vraiment préoccupé par les rayons, m’imaginant quel maillot de bain j’enlèverai bien au mignon petit vendeur allongé sur le sable chaud de la plage de mes vacances…AHHH, STOP LES FANTASMES.
J’en essaye deux, puis trois..., ridicule, trop petit, ridicule, effrayant avec un perroquet orange sur la fesse droite et j’en passe.
J’en ai finalement acheté un, un peu en désespoir de cause. Juste ce qu’il faut pour contenir mon service trois pièces, et suffisamment court pour limiter la marque de bronzage. Petit « brief » taille basse bleu marine, discrètement siglé « Eminence » sur le côté, qui est loin de rendre discrète mon éminence à moi :D -un brin trop court à la réflexion-
Mission terminée, RDV avec ma meilleure amie et sa copine à 17h50 devant le ciné, j’ai encore le temps de partir à la recherche d’un petit pull marin (prochaine mission shopping) qui sent bon les vacances. Choux blanc, ce sera pour une prochaine.
Et là survint le drame : le genre de drame qui vous arrive quand vous êtes plein d’assurance, sifflotant de décontraction, et oui, c’est la chute, la gamelle, la gaufre. Petit grand écart glissé sur une glace à la fraise fondue, qu’un chiard a due laisser tomber, (je hais de plus en plus les gosses). J’ai gardé mon équilibre, me redresse et souris bêtement au million de personnes qui viennent d’assister à la scène. Et voilà pourquoi le centre commercial est un lieu de tous les dangers. Et devinez quoi, je constate avec effroi que mon jeans a reçu le coup fatal de la giclée de fraise ! « Mort et destruction, enfer et damnation », « ça partira au lavage, ça partira au lavage » me dis-je.
Et vous savez comme moi, que c’est toujours là, invariablement, dans ce genre de situation daubée que vous croisez « The mec ». Grand, brun, les yeux bleu, celui pour lequel je vendrais ma mère (désolé maman). Et là, il me regarde, me sourit, et…et… et, voit ces putains de taches de glace à la fraise. AAAAAAHHHHHH, nous ne serons jamais heureux, encore un bonheur tué dans l’œuf, enfin… on s’est juste vus 5 secondes, il a continué sa route et c’est tout. Non c’est pas tout, si un jour on se recroise, je serais toujours le mec pitoyablement taché de glace à la fraise. SNIF.
Pour finir on s’est bien bidonnés, ma meilleure amie, sa copine (que j’adore et heureusement pour elle LOL) et moi, beuglant comme des cons devant les frasques des Simpson sur grand écran.
Et voilà comment une journée banale peut devenir drôle quand on y repense 